Некоторые конфликты 🤜💥🤛 долго длятся и не находят своего разрешения в силу того, что общение и взаимодействие людей происходит в рамках замкнутого порочного цикла. Очень хорошо указанный момент объяснен Фридеманном Шульцем фон Туном в его модели «Чертов круг». 💯
Модель описывает как восприятие ситуации одного участника конфликта порождает его действия и высказывания в адрес второго участника конфликта. Соответствующее поведение влияет на восприятие ситуации вторым участником конфликта и порождает его ответные действия и высказывания в адрес первого участника конфликта. Что в свою очередь запускает новый виток порочного цикла двигающегося по той же схеме.
Для иллюстрации 📺 «чертовых кругов», которые могут возникать в ходе общения и взаимодействия людей, приведу примеры из брака и партнерства, детского воспитания и делового общения коллег, описанные в книге «Говорить друг с другом: анатомия общения / Фридеманн Шульц фон Тун. - Москва: FBK-Coaching, 2015»:
📍«Он» охвачен нервозным беспокойством, потому что «она» так односложно рассказывает о том, что делала и чувствовала в течение дня. Он задает вопросы, потом начинает «приставать» и, в конце концов, шпионить за ней. Она чувствует, что у нее что-то выпытывают, обращаются с ней инквизиторски и ощущает себя преследуемой. Как следствие, она защищается от его преследований все более усиливающейся закрытостью, а вскоре и тайнами. В этом случае оба обычно дают причинно-следственную интерпретацию происходящего, в которой каждый чувствует себя лишь жертвой, реагирующей на злого преступника.
«Так как ты из всего делаешь тайны, я, конечно, начинаю беспокоиться и пытаюсь узнать, что разыгрывается за кулисами!». По ее ощущениям под таким углом зрения факты встают с ног на голову. Более того, ее мнение таково: «Так как ты меня постоянно допрашиваешь, даже шпионишь за мной, я, естественно, чувствую, что ты меня контролируешь и ограничиваешь, тогда как я защищаюсь и вынуждена настаивать на том, что это тебя абсолютно не касается» (Говорить друг с другом: анатомия общения / Фридеманн Шульц фон Тун. - Москва: FBK-Coaching, 2015, стр. 51). 📖
📍 «Четырехлетняя сестричка снова и снова тайком пихает и толкает своего двухлетнего братика. То внезапно «по неосторожности» обрушивается его башня из кубиков, то сестра снова грубо сталкивает его со стула - одним словом, сестричка донимает братика. Когда мама это видит, она конечно, возмущается коварством сестрички и исполняется состраданием к плачущему братику. Таким образом, она реагирует абсолютно логично. Соответственно, она ругает сестричку и, утешая, обнимает братика. Как реагирует сестричка? У нее всегда было чувство, что мама больше любит братика, и она снова видит подтверждение этому и чувствует себя обойденной. Ревность вызывает агрессию. Но на свою собственную мать злиться нельзя. А братик, который во всем виноват, это по-настоящему заслужил (по меньшей мере, когда этого никто не видит)» (Говорить друг с другом: анатомия общения / Фридеманн Шульц фон Тун. - Москва: FBK-Coaching, 2015, стр. 54-55). 📖
📍 «Двое коллег, находящиеся на одном уровне иерархии, работают в одной рабочей группе. Один ... Или начать с другого? В подобных циркулярных структурах это произвольно. Лучше всего, если у нас сразу же будет весь цикл «с одной точки зрения». Итак, давайте уже рассмотрим схему ... Один коллега (А) откладывает бумаги, которые необходимо обработать в долгий ящик. Другой коллега (Б), который уже знает, с кем имеет дело, постепенно начинает нервничать. Он видит, что его сослуживец, как обычно, не торопится заняться кропотливой и утомительной для него работой с документами, предпочитая этот труд живому общению с клиентами.
Он говорит себе: «Если эти вопросы не будут решены в срок, тогда попадет не только моему сослуживцу А, затягивающему этот вопрос, но и весь отдел останется ни с чем. Я остро чувствую свою ответственность, поэтому меня и воспринимают как самого обязательного. И я, именно я, стану мальчиком для битья!». Он начинает нервничать и злиться на А. Но так как господин Б - миролюбивый человек и не хочет ставить под угрозу коллегиальные отношения с господином А («В общем и целом мы довольно хорошо ладим друг с другом!»), он вновь делает то, что уже делал и раньше в подобных случаях: он все улаживает сам. Господин А это замечает и получает подтверждение того, о чем он уже размышлял, и что он чувствовал: «Господин Б действительно везде сует свой нос, разыгрывая из себя руководителя нашего отдела и даже заходит так далеко, что нарушает мои границы, влезая в мою работу!». Он чувствует, что его обошли, и втайне злится на коллегу Б. Но он миролюбивый человек и не хотел бы ставить под угрозу хорошие коллегиальные отношения; кроме того, у него есть представление о себе как человеке, который выше подобных мелочей.
В сухом остатке у А - чувство своей ненужности и упрямо-разочарованное «Тогда и разгребайся сам в одиночку!». В результате он «ничего не делает», оставляя некоторые дела незавершенными, т.е. откладывает их в долгий ящик» (Говорить друг с другом: анатомия общения / Фридеманн Шульц фон Тун. - Москва: FBK-Coaching, 2015, стр. 56-58). 📖
Успешное разрешение конфликтов, имеющих в своей основе общение и взаимодействие по модели «чертова круга», возможно:
👉 Через осознание участниками конфликта того какую пользу они получают от описанного формата коммуникации (какие свои потребности (не всегда осознанные) удовлетворяют таким поведением);
👉 Через обсуждение того, что стоит за поведением каждого из участников конфликта (какие ценности, убеждения и интересы каждого из участников конфликта затрагиваются в ходе их общения);
👉 Через поиск новых путей коммуникации и взаимодействия в обстоятельствах, которые ранее запускали и поддерживали «чертов круг».
В тех случаях, когда участники конфликта не способны нормально общаться и уладить необходимые вопросы самостоятельно, полезно осуществить привлечение независимого посредника - медиатора.
🎯🤝👌
#Конфликты #УрегулированиеКонфликтов #Конфликтология #Юриспруденция #Медиация #Юрист #БизнесЮрист #Медиатор #АлексейДудин #ДудинАлексей
